Thor
Vous pensiez avoir tort d'avoir loupé Thor ? Et bah, vous aviez tort.
(de l'archi-simplicité ? De la débilité ? Et oui, Chippily, bravo ! Vous avez gagné le 1er prix du jeu de mots le plus pourri de l'année !!!)
Arf, déjà la rentrée. Soit le retour du mauvais temps (euh...faisons comme si on avait pas eu un été pourri), des devoirs, de la routine... Vite, reparler d'un bon petit blockbuster hollywoodien pour faire repartir en vacances ses neurones et oublier la triste réalité ! Je réfléchis quelques secondes: c'est quoi le dernier blockbuster que j'ai vu au ciné à part Captain America ? Ah oui. Thor. J'y étais allée parce que j'avais lu dans un quelconque journal que le film était sympa et plein d'humour, façon "Iron Man". Alors, ou j'ai mal lu, ou le journaliste avait sniffé quelque chose de pas net avant. Parce que Thor n'arrive pas à la cheville d'un Iron Man (je parle évidemment du premier, hein, pas du catastrophique numéro 2) et est très...oubliable.
Certes, on peut se rincer l'oeil...
Pitcho, mon pitch : au royaume d'Asgard, tout semble aller pour le mieux. Voyageur, pardon, Odin, (Anthony Hopkins) a beau avoir un casque tout moche, il est quand même respecté par ses sujets, mais s'apprête à passer la main, pour couronner Thor, un de ses fils (le deuxième étant Loki). Thor ? Une sorte de grand bucheron en armure avec un marteau à faire palir d'envie tous les clients de Leroy Merlin (Chris Hemsworth). Bien sûr, Odin n'a pas le temps de finir la cérémonie : de méchants bonhommes bleus (non, pas les Schtroumpfs) débarquent et sèment la zizanie, avant d'être exterminés fissa. Thor décide alors de se venger, et débarque dans le monde des bonhommes bleus (non, pas le monde d'Avatar) avec la ferme intention de tous se les faire. Ce qui fâche drôlement Odin. Qui, pour le punir, décide de l'envoyer chez les gueux. Comprenez : chez nous.
Quel gâchis ! Mais quel gâchis mes amis ! Alors qu'on tenait là tous les ingrédients pour un film culte (la richesse de la mythologie nordique, un réalisateur incongru en la personne de Kenneth Branagh)...et bah on se retrouve avec un machin transparent, sans style, avec des personnages inexistants (car pas vraiment explorés en profondeur) donc presque antipathiques... Rajoutez à ça un scénario ultra-classique, un montage et des raccords trop abrupts, des images de synthèse moches à pleurer et vous aurez là l'une des catastrophes de l'année. Et je ne vous parle pas du choix des acteurs...
"Comment ça on sert à rien ?!?"
"Bon, alors, pour le héros, faudrait quelqu'un avec de la gueule...mais qui colle au cliché du Nordique, quoi. Tu vois, le gros Viking bourru, avec des cheveux blonds, longs de préférence. Chris Hemsworth ? Hum...ce nom me dit rien. Tant mieux, il sera moins cher ! Après, bon, pour la fille, il nous faudrait une bombe. Nathalie Portman, ça serait bien. Elle jouerait bien la potiche. Bah oui, attends, elle servira à rien dans le film ! Ha ha, tu me fais bien rire ! Un vrai rôle ? Pour une femme ? Ha, t'es un p'tit marrant, toi ! Bref. Il nous manque un acteur nordique. Tu vois, pour avoir du crédit, comme on parle de la mythologie nordique et tout. Stellan Skarsgard ? Ah oui, bien, un suédois ! Quoi ? S'il joue bien ? Mais on s'en fout, mon vieux, on le veut juste pour son nom de famille qui sonne bizarre ! Décidemment, t'y connais rien à Hollywood..."
Tant de possibilités non explorées... franchement, ça fait mal au coeur. Alors qu'on aurait pu facilement jouer sur le décalage entre le monde des Dieux et la Terre (pour faire du comique, pourquoi pas !), le film...bah le film ne fait rien. Rien du tout. Il ne se pose même pas la question. Seule (minuscule) petite satisfaction : la scène de baston avec le géant de fer, flippant (et d'enfin comprendre la scène finale d'"Iron Man 2"). En espérant que ces "Avengers" soient vraiment vraiment géniaux...
